いつもありがとう
一昨日はあの記事を書いた後、いつもの南海難波駅前で宿探ししてると
何人かに声をかけていただいたけどサラッと対応。
そのまた後に
「ここよりもう少し向こうがいいですよ」
って教えてくれた人がいて。
私、こういう時、めっちゃ拒否！の時も結構ある。
理由として
「私は私がこうするって思った通りにしてるんやから、あなたの言うそれは、それはそうかもそれないけど、でも、いいねん。どうなろうが、私がこう と思ってやってるんやからあなたの言うような事はきっとないし、だから、あなたの言う事を聞く必要性を感じない」
みたいな感じ。
ようは、
「あっそー。でも、なんかピンとこーへんし」
とかそんな感じ。
あとは、相手がなんか
「常識」とか「モラル」とかを使ってすごく言ってきてるのを感じて(＞＜)
不安ベース、心配ベースで
「危ない」
「怖いことになるよ」
「普通は・・・」
って感じで言ってきた時はほんまに拒否反応で
、その言葉を聞いた途端にその後にその人が言ってる事はもうはなっから聞かない体制になってる(＞＜)
でも、前までは
「拒否！！！(＞＜)」の反応【しか】出来なくて
「いや、はいはい。それ分かるよ。常識ってやつの話でしょ？私、そこ抜けてるから。私、抜けてやってるから」
って態度になるのがほぼほぼほとんどで
そうやって、ほんまに自動的にそんな反応や対応になってしまうのって
（なるなはなるで、それはそれでいいんやけど）
【本意ではない】感を
私自身が一番知っていて。
（ほんまの意味で？知れてない時は迷い？葛藤？にすらならない。だって、自分で「それでいい」「何があかんねん」と思ってるから）
なーんにも気にもとめず、
「これが私や！」
「何が悪い。嫌うなら嫌え」
と、ほんまに割り切ってかえりみずに
「口出し無用！私に向かってものを言うな！」
を、ほんまにやりたいなら
私の魂設定がほんまにそれで
それをほんまにやりたくてやりたくて生まれてきた魂なら
（魂の設定やから、良い悪いなんてほんまにない）
もう、気にもとめず突っ走って夢中やと思う。
おっと、ここらへんはこれ以上書くと
余計な解釈ワールドになりそう。
ここまでは
（ここまでも。笑）
長くなってるけど、割といい感じの事書いてる☆
空想とかじゃなく、実際に体験してるねん私。
自分もそうやから、相手がそんな人として現れてくれて・・・
っていう体験を、実際に３、４年前にしてるねん。
だから、リアル☆
で、要は
これまでは自動的に「無理！」って反応【のみ】やったのが、
なんとなーく、（嫌は嫌やけど）
ちょっとその時間、嫌で遊ぶというか
断り方も、自分で色々出来るんやなーなんてのを見つけたりして。
自分にその余裕？というか
とある視点で自分も相手も観るってのをしてると
相手の言ってきてるのが今までのような聞こえ方じゃなくなる感じがある。
ただただ、否定されてるように聞こえたり
「お前は間違ってる！」って事を言われてるように聞こえてたものが
別にそこまでじゃないってわかる。
（初めから、そこまでじゃない方がほとんど(^^;) たまに、ほんまにう〇い人もいるけど～）
そしたらなんか
「今まで私が頑なになってたんやな～。なんかすみません」
って心境にもなって、ちょっと柔らかくなる。
それって、
頑なになってたんやな、自分
って気付た時は恥ずかしかったりショックやったりするけど、
その後、実際に柔らかくなった私は嫌な感じじゃないし、
むしろ、嬉しい。
ちょっと恥ずかしさも
まといつつ、嫌な感じじゃなく、嬉しい。
そ、そんな感じで
「ここよりあっちがいいよ」
と教えてくれた人がいて
「じゃあ、そうしてみようかな」
と思って少しだけ移動。
で、しばらくして、ご夫婦と、小さい子供２人の家族４人が声かけてくれて、
朝潮橋の自宅に泊めてくれる話になり。
みんなでバスで難波～朝潮橋まで向かったんやけど。
ま、少し色々？あってというか、謎(*_*)で。。
（気になる人は直前、機会があれば書いてね）
結局、泊まるところ無くなってしまって。
で、難波で私に場所を移動した方がいいって教えてくれた人が
「何かあったら（もしずっと見つからなかったら）連絡して」
と言われてて連絡先を聞いてたから
朝潮橋の家族に声かけてもらった時に
「見つかりました！」
って連絡してて。
で、謎にポシャった時にも、
泊まれなくなった事を連絡したら
「難波に戻って来てください」
と言われ。
ま、やり取りの部分は、その前後でも色々あったんやけど（もちろん、親切な、いいやり取りね）
割愛☆
結局一昨日は、その方が提供してくれた所に泊まりました。
ほんで、昨日は午前中と午後と夕方にそれぞれ別の人との予定を入れてて
２２時前？から、JR天満で宿探し。
久々に歌いながらの宿探し。
「宿探しの時に歌う」がセットになってて
（したのは私(^^;)）
なんか、ほんまに頑張って継続してる感じが自分的にしんどくて楽しく
なくて。
だから、歌うの放棄してた。
一つ前の記事の内容も「行動放棄」やし。
いいねん。
自分で「はい、放棄します」
の時、つくりたいねん(＞＜)
と、やったりする。
昨日は久々に歌って嬉しかった、楽しかった。
で、今は一人で泊まれてる。
普通に、人様の家やねんけど、場所案内してくれはって、何号室か教えてくれはって、鍵渡してくれはって、
家の主さんは、お友達の家へといかはったから私一人。
さっきまで寝てたんやけど！ちょっと目が覚めたからこれを一気に書いてますφ(ﾟ-ﾟ=)
天満で歌ってたのを通りかかったっていう、社会人一年目の男性から、TwitterにDM来て、それもびっくり。
これ、木崎麗子（れいちぇる）Twitter。今、ブログ書いてて。ツイートをブログに貼り付けよ！と思ったから、あえてわざとらしくツイートなう
— 木崎麗子 (@reiko_07dayo) 2017年8月28日
昨日は、
ここの家の主の人と、
TwitterでDMくれた子
２人から
「歌、良かったで」
「歌がとても素晴らしかった」
と、言われてしまった。
私も気持ち良く歌えてたから、なんか素直に嬉しいな(o^∀^o)
恥ずかしいけどっ。
ブログにも、Facebookにも
その時々の考えやら気持ちやら
どこに
いるとか人との出会いとか
ハプニングとか
書いてて。
それは、日々、ある事を
「書きたいな」と思ったタイミングで書いてるわけやけど、
書きたくて書きたいように書いてるってのはそれはそれで
ほんまやんやけど
（んー、伝わるかな。。）
例えば、この記事も、書きたいように書いてるけど、
総合的に？
このブログ自体とうか
もっと言えば私自体にまとまりがなくて。
と、言うのは
書いてる私自身には、
ほんまのほんまの私なんて
今のこの私には分からないから。
でも、概念とか仕組みとして色々教えてもらってる事も沢山あって。
それの伝え方ってほんまに難しくて。
（難しい(＞＜)となってるのがオモロイんやけどー）
そもそも伝える必要なんてないし、
でも、伝えたくなったり、教えてあげたくなったりするし、
その気持ちは
今みたいに言葉として
「あります」って表示してない時だって
いつでもある。
あるねん。
かと言って、話すの下手やけど(*_*)
ただ、こうやってまとまりなく書いてる中にも
色々感じられるものは沢山あると思う。
ほんまに。
だから、この記事も、これはこれで
これが、今の時点で出来る事やから。
私が何か出来るかとか
人に何かをするとか
今後どうなるとか
全く分からないけど、
とりあえず、必要性を感じるというか
お知らせしたい気持ちの現れとして
GmailとLINE載せときます。
Gmail✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝ reicheru07rei@gmail.com
LINE✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝ sara.mukai_rk7
やる気なし
最近、こんな事を書いたり
http://hara-artist-reiko.hatenablog.com/entry/2017/08/25/204648
続きにこんな記事を書いたり
http://hara-artist-reiko.hatenablog.com/entry/2017/08/26/151332
それもこれも、（と、理由を言いたくなってるから一応書くんやけど、途中を切り取って説明したところで、プロセス、体験してるって事、ただそれだけ…）
１８日に今月のみっちゃんセッションを受けにいって
写真、これは数時間後のやっとのこの顔なんやけど、この日のセッションは
数時間のうち、ほぼほぼ
ダンマリか
泣くか
キレるか
をやってた。。。
これまでも、セッション中に
憤りを感じて言葉にならなくて、ムスッと過ごす時間とか
悲しいモード、悲劇のヒロインモードになってしばらく泣いてたりとか
正論のような事を並べてみっちゃんに文句言ったりだとかはあったけど、
今回は、またまた
手強かった・・・・・
で、それから１週間ちょっとたってるんやけど
ここ数日は、夜の宿探し以外の時間は動く気にならず、
何か「やってみよう！」っていう前向きな気にもなれず。
私の思う、
私的な「前向き」の刺激
人間的に嬉しくなる方向の刺激をあえてやりにいくのは「放棄」してる感じで。
そんな、そんな中でも、
これまでの（数年前の）私のような
本気で何も分からずにドップリと不幸をやっていた時の私のようには
どうなったってならないんやなーってのを感じてる。
そこには戻れないんやなー。
もう、そうはならないんやなーと。
２２日（火曜日）、
第九の練習終わって淀屋橋で宿探し。
２時間くらい立ってたら
体的疲労と、精神的ネガティヴと、空腹とで意識朦朧。
なか卯でお腹は満たして再度駅前で宿探し。
終電も終わって人通りが少なくて
もうこれはヒッチハイクだ！と思い
深夜１時にこれを
書いてたら
その書いてる時に歩道から声掛けられて、結局その人の家に泊まれる事に。
同い年の女性と打ち合わせするからとりあえず居てくれるのはいいよってことで、
もう不具合になってるスーツケースを引きずりながらご自宅へ。
寝たのは結局３時過ぎで、
７時過ぎには起きて、家の主が用事で出るのと合わせて出て。
ダルくてやる気なし。
淀屋橋のカフェベローチェで８時過ぎ～１４時くらいまで、ぐったりしてた。
で、この日（水曜日）は、
前日に声掛けられて出会っていたNSC生でもあり、夜はクラブのボーイをやってる子の家（九条）に。
夜はクラブの仕事に出はるから、その間、私は家で寝させてもらった。
で、翌日（木曜日）～現在（日曜日）まで
結局、
昼前～夜は
難波にいるねー。
告白。
日中は、戎橋店のスタバ。
BOOK＆Cafeのお店でiPhone充電しながら、身体充電しながら、本読んでるね。
ドリップコーヒーのショートサイズ。
気分によって、ホットだったりアイスだったり。
今はレシート見せたら次のお代わりを１００円で出来て、お代わりする時もあったり
しない時もあったり。
そんなこんなで、日中～夜は
ほんとに、スタバ住人。
木曜日は難波で宿探しして
寺田町に住んでるサラリーマン（サーフィンが趣味）の長身男性の家に
金曜日はもう宿探しすらやる気なく、道頓堀のお気に入りのカプセルホテルへ。
金曜日やったから、０時以降の割引きが適用じゃなかったのが誤算やけど、それでもいいやー と。
昨日、土曜日も難波で宿探しして
会社員兼、空手の指導者とか色々テキトーにやってる男性宅へ（堺というか、羽衣の人）
で、また難波に来てる。
一昨日？美和ちゃんとLINEしてて。
ま、ごもっとも。
そうやね。
そういう事やね。
でも、さっきも書いたけど
どうやってもほんまに不幸になる事は、もう出来ないんやなーというのは
私にとって凄いこと。
口では？態度では？生き方では？
グダグダ言ってて
ほんま私の自我はろくでもなくうっさいけど、
そのお陰で、なんか鍛えられる。
というか、どうしてもこの私でしか生きれへんし、一生付き合っていくし
これまでも常に一緒やったし。
死のうと思っても死ねないわけで。
死なせてはもらえないわけで。
家がある人は家で存分にグジグジ出来るし
勝手に家で引きこもってればいいんやし
いいよなー
なんて、もう考え方というか視点がおかしすぎるな。
☆
☆
☆
この記事、途中まで書いたところで消そうとした。
途中まで書いたところまで読み返して見た時に
「またいつもと同じような事を書いてるやん」
「こういう話はもういいから」
って言われてるような気がして。
要は、自分で自分にそう言ってるんやと思う。
そうなってしまう自分を結局責めてるんやと思う。
孤独
人間には色んな感情があると思う。
人に言う、言わない
表に出す、出さないに関わらず。
その感情を感じる「場面」は人によって違うやろけど、
でも同じ人間だったら誰でも
似たり寄ったりの感情を感じたことあるんじゃないかな。
私は、人に合わせられない人でもあるし
人に合わせてしまう人でもあります。
だけどほとんどの時に感じるのが
「私、人と違うなぁー」
っていう悲しさとか孤独。
悲しい。
孤独。
切ない。
そんな感情があるのに
なんかイライラしたり
嫉妬したり
拗ねたり
してしまう。
そして、そうやって、「素直じゃない自分」を責めてしまったり。
ネガティヴな感情を持ってる（そうなってしまう）自分を悲しく思ったり
ネガティヴな感情はあっても
視点、見る位置を変えて
【私】の位置を落としたいなと思ったり。
行ったり来たり。
同じような人、結構いるんじゃないかな。
心境の変化。私、全然、自分に厳しかった。
割と頑張ってます、私(*_*)(;´д｀)｡°(°`ω´ °)°｡
行動力は、本当に褒められます。
ただ、今、少し疲れて立ち止まってます。
もっと等身大で
「何かが出来るから」とか
「乗り越えたから」とか
「頑張ってるから」とか
そんな理由が
邪魔になってる気がする。
もっと素で生きたい。
ここ数日の高揚感と感動①
１１、１２日は
けいの所（堺）に潜伏してましたの。
が、ここで打ち切り。
５月の末に海老名でヒッチハイクしてた時に出逢ってから
その都度色々話をしてきて
色々練習させてもらった。
ありがとう。
ほんと、彼にはいい所、男らしい所、沢山ある。
けいと出逢って過ごしてってしてきた２ヶ月程の間で甘んじてた部分。
そこを、私にさ表させてくれる場面がきた
（と、私はそこにコミット）
正確かどうか？なんてないけど、
自分ではそう感じてる。
「嫌、ごめん」
ハッキリ言った。
そのおかげで、時間を置いてから
「鍵もポストに入れて、荷物も全部持って出て」
って連絡きた。
そのおかげで～、手荷物増えた～(›´-`‹ )ꉂ ( ˆᴗˆ )
防寒着的なのとか、寝袋とか
お母さんから送られてきたコンタクト液のボトルとか（笑）
とりあえず必要のないものをけいの家に置かせてもらってたんやけど、、、
スーツケースにも入らないから
服やらは、山鹿の家に送った！
乗せてくれた６０代中盤くらいのご夫婦の、自然な優しさ・・・
おばさんの方が、車から降りてきて声をかけてきたんやけど
正直、第一印象は実は
「なに、こんな所でヒッチハイク！？」
みたいに、アンチヒッチハイク（笑）
やけど、なんかお節介もしたい
みたいな人かと思った←ごめん。笑
なんというか、見た目と雰囲気とかで勝手に少しそう思ってしまった。
それは、
肩をポンポンとたたかれた後に言われた
「大阪駅なんて、そんな人混みに用事があるの？」
みたいな言葉。
ほんま、捉えよう。
今書いてても、なんもそこまで感じないけど、
その、言われたリアルな状況のその時には
なんだかちょっと、否定された気になった。
でも、車内で、それは私の決めつけってすぐに感じた。
そしてまさかの
「大阪駅なんてめったに行く用事ないから、道がよく分からないよ」
発言されて。笑
ま、iPhoneもあるし、車にナビもあるし
道路に標識もあるから
どーってことないんやけど。
ほんで
「お昼は食べたの？」
って聞かれてドキッとした。
頭がいちいち、仕事するもんで。
お金ないとか
お金ない人でめんどくさい人とか
そう思われなくないな
みたいな反射的なやつ。
お昼食べたかどうかの質問で
答えは
「まだ食べてない」
やのに。
なんか、勝手にご馳走になるていで、
「悪いな」
とか、今でも、今でもそんなもん。
結局、
「まだ食べてないですよー」
と答えたら
「大阪駅は、友達と待ち合わせとかしてて一緒にお昼ご飯食べるの？」
と聞かれ、
ここでも
そうじゃない事を伝えないといけないから
多少なりとも抵抗です。
でも、そうじゃないのは紛れもなく事実やから
「いや、誰とも待ち合わせなんてしてないですよー。時間も全く、急いでないし。笑」
と返答。
そしたら
「じゃあ、時間気にせずいいわね！なんせ、大阪駅なんて行かないから無事に行けるかしら」
と、ケタケタ笑うおばちゃん。
なんか、そんな些細な事にジーンとくる。
で、車内からラーメン屋さんが見えた時に
「お父さん、あそこでお昼食べる？」
っておばさんが言って。
ドキッとした。
過ぎてほしい時間やった。
そのラーメン屋さんは免れた。
おじちゃんがお店に気付いたのが遅くて
駐車場に入れず。
「ま、また何かあるか」
って進んでたら
また、ラーメン屋さんが。笑
しつこい。笑
今度はおばさん、私に
「お昼、ラーメンにする？」
って聞いてきて
「ラーメン？行きます？」
みたいな答え方。
いや、一瞬を逃したのよ。
だから、また次の機会は自分で作るつもりはあって。
店の駐車場入って車降りる前に自分から
「ご馳走さまです！」
って先に言おうと思ってた。
要は、お金ないから
自分で払えないという事を、食べる前に伝えて
おかないととおもって。
でも、その必要もなくて。
いや、普段は
その必要ないような雰囲気？を感じるから
当たり前？に、
（もちろん、ありがたくは思ってるけど）
「わーい！ご飯ー！」
って感じなんやけど、
このご夫婦の場合、罪悪感的な刺激を楽しみたかったようで。
でもねー、私が
「ご馳走さまです！」
って言うより先に
「おばちゃんが奢ったろ！」
って言われて、なんか一気に安心したー。
店内入っても
「なんでも食べや」とか
「お代わりしいや」とか
すごく言ってくれて。
生姜焼き♡
と、おじさんの中華丼のうずらの玉子と
餃子２つ
たいらげた。
で、大阪駅に届けてもらい、さよなら。
ヨドバシカメラの向かいで
歌ったり台本読んだりしつつ
一人男性から
「飲みに行って遊ばない？」
って言われたけど
「嫌です」
って断って。
で、恒例となりつつある、大阪駅御堂筋南口へ。
・・・また、気が向いたら続き書きます
９日→天満橋のビジホ、１０日、天満で宿探しからの天理！
９日は、淀屋橋で宿探ししてたら、声かけてくれた人が食事＆東横インの提供をしてくれた。
↑
場所、限定してみた。笑
で、翌日は月一の、好きプロ演劇部。
２０日の歓魂祭で、『ルナと地球の遊園地』の一部をお披露目します。
お楽しみあれ！
演劇の練習の後に休憩＆お茶＆涼みにドトールに入って。
店内冷えすぎて寒くなり、１５時過ぎに外に出て扇町公園へ。
シート敷いて仮眠。
で、１７時くらいに起きて、ちょっと悶々としてて。
また、淀屋橋に行こうと考えるも、なんか違うくて。
ウロウロしつつ、やっぱりもう一度、扇町公園に戻って、一昨日？の北浜でのフラメンコ体験でやった足のステップと手の鳴らすやつを練習。
そしたらホームレスちっくなおっちゃんが
「積極的やなぁ！」とか
「暑いんやし、はよ家帰りや！」
とか言ってきて。
手と足が一致せず、キーッとなりながら
しばらく練習してて
「もういいやろ！」って所でやめて
おっちゃんと少しお話して。
淀屋橋まで行かんでも、天満で宿探ししようと、扇町公園出て横断歩道手前で信号待ちしてる時に
（既にスケッチブック持ってた）
文字がチラッと見えたみたいで、
それで話しかけてきたりゅうくん（３０歳の男性）が、
「天理で良かったらきます？」
って言って。
天理か！
ちょっと遠いな！
とかで、一回
「ありがとうー」って伝えて、りゅうくんも去ってったんやけど、またすぐ現れて。
「もし、ほんまに見つからないなら連絡下さい。まだ電車ある間はなんとか（天理の駅まで）迎えに行くんで」
って善意で言ってくれた。
け、ど、
「あ、天理まで電車で行くお金ないねん(^^;)だから、行こうにも行けないから、ありがとう！」
って話したら驚かれ。
そこから、
遠いけどやっぱりきます？
電車代くらい別に出します。
でも、猫いるけど大丈夫です？
あと、だいぶ散らかってるけど・・・
とかの事を言われて
猫なー、、、好きやけど痒くなったりするんよなー、、、
で、別にわざわざ天理の彼んちにしなくても、ここで他にいくらでも見つけられるんやけどー、
でも、なんかこれも縁？やし
って思って、
「ほな、行こうか」
ってなって。
うん。猫は、アウトやった（笑）🤣
１回だけ、手の甲で触っただけのはずが、何かの拍子に指で目を触ったんかな？
痒ーーーくなって。
あとは、鼻水、咳、喘息とかは持ってないけど、息苦しさ。。。(›´-`‹ )
アレルギーの薬をもらって
しばらくして効いてきたからおさまったけど。
やっぱり猫はアカンらしい。
天理までの電車の中でも色々話したし、
夜ご飯に、グルメなりゅうくんオススメの豚骨ラーメン屋さんで並んでる時も色々話したり。
で、帰ったらその日はシャワー浴びたりして寝て。
翌日、みっちゃんのおなかの人モードのやつを、メモで書き起こしたやつを、私が対個人に向けて読むいうか、話すというのを初めてやってみた。
これまで、この動画
https://youtu.be/L3KSp5OZom0
を、
「見てみて！」って人に送ったりこの動画の存在を教えたりはした事あるけど、
それを私が自分の口でそれを人を目の前にしてやった事なくて。
とりあえず、それをするって事は、
私自身が、いちいち自分自身を問われる事になるんやけど、
そこをブレ？させない事のしんどさとかを感じつつ、
おなかのモードの語り以外にも、
それを聞いたうえでりゅうくんが色々質問してくれて。
「あー、なるほど」
「あー、それなら分かった」
とかになり、
私もまた話したい事を話して、その上で
りゅうくんの中で引っかかってたような事を
「ここの部分は、レイチェルさんはどういうつもりなん？」みたいに投げかけられて、
それについても、私の考えとかをそのまま伝えて、そしたら
「あー、それやったら、うん。クリアになった。伝わった」
とか言ってくれて。
私は、
「言いたいから言う」
し、
「分かってもらえへんくても
私が言いたいから言うから放っといて」
やねんけど、
それでもどうにか伝わる方法もあれば、
それが出来れば、より、いいというか嬉しいわけで。
そこの部分がまだ未熟というか出来てないというのが今の現状。
私、意外と色んな投げかけられる事にたいして
体験から、あとはみっちゃんの話とかを踏まえて話せたなーと。
つーかーれーたーけーどぉーーーーーっ(＞＜)
で、色々感じたし考えた。
相手の言う話を聞きつつ感じつつ
「そう来るかー」
「そうやねんなー、そう解釈するよなー」
とか。
相手は人間やから、そらそうで、
私にも自我意識があるからそらそうで。
お金の事を言われたり、
「レイチェル活動って、自分は働かずに人ありきでやっていくことがレイチェルさんのやりたい事なん？」
みたいな質問が、私には１番、
グーーーっとくるんやけど。
今まで、そこを言われるの、嫌やなーって思いがあったし、
自分自身が１番、そこが唯一出来てないところって感じてるからこそ、
「それ？レイチェルさんが伝えたい事とか、おなかの人の活用の仕方って、それなん？そんな、
自分は働かずに、人の家とかお金で生きる事を、人に伝えたいんですか？」
みたいに言われたくなかった。
言われないためには、
そう言われない範囲でやってれば言われない。
言われるのはもちろん嫌やけど、
言われないのも飽きたのかな・・・
言われることを体験した。
いや、これまでも、似たような言葉では
批判的やったり
よく思われてないような事だったり
馬鹿にしたような事は言われてきたけど。
でも、例えば、
「歌下手やな」と言われたって、
実際、ヘタはヘタやし、歌手になるのを目指してるわけじゃないから
言われても仕方ないと思う。
し、
・・・・・って、あれ？？？笑
仕方ないと思うってほんまかな？って書いてて思った。笑
周りの評価的にはヘタやとして、
私も、今も実際にヘタやけど、
もっと前の、ほんまにヘタな時（というか、自分にとっての自信がない状態）を、自分が１番よく知ってるし、
で、
自分を好きになる為に自分がやって来たこと、
取り組んで来たこと、
そこで感じるあらゆる事を私自身が１番よく知ってるし、
そういう意味では
「ヘタかもしれんけど、でも明らかに上手くもなってるし、私、自分の生き方素敵と思ってるし、ほっとけ！」
って思ってるかも。笑♡
だから、
【お金】って概念でのはかり方されたり、
自立してちゃんと自分で稼いだお金ですべをやりくりするのが素晴らしいっていう価値観で
何かを言われたとしたら
確かに、私はただのダメなやつ。。。
私はいわゆる、「ちゃんと」は出来てないかもやけど「しっかり」やってると自分では思ってる。
書くと、なんか正当化みたいでかっこ悪いかなぁーとも思ったけど、
一つやれて良かったと思った事と
それによっての考えを書きたかったから書いた！
で、もっとまだまだやれる事はあると思うし、
ま、人がどう言おうと
どうこう言ってくる人は批判したい人やし
ホンマはそうしたいから羨ましいんやろうし、
それなら、怖いこととかやれや！って私は言うし。
傷付かない範囲でうまいこと、安定をはかってその範囲内でやっています
という、自我の基準を採用してるのは本人なんやから。
私からしたら、
「そんなん、知らんなぁ」
ってなるし
「そんな勝手なんやったら出ていけ／降りろ」って言いたいなら言えばいいし、
そうなったところで私生きていけるし。
と、改めて思った。
お昼くらいからりゅうくんと話してたら１４時過ぎになって。
「昼ごはん食べます？」って事で、荷物も車に積んで、洋食屋さんに向かってる車内でも色々話しつつ
つい、、、（笑）
ふと、
「おなかすいた」と言ったら笑われた。笑
「かわいい」とまで言われた。笑
「そういう、人間らしいところ見ると安心する」やって。笑
そらー、お腹はすくし
眠くもなるし
疲れもします！！
レイチェル活動
レイチェル活動って？
何をやってるのかって？
↑
７月１７日 大阪深井駅前にて
↑
７月１９日 大阪中百舌鳥駅にて
↑
７月２８日 大阪枚方市ふれあい通りにて
↑
７月３０日 大阪難波道頓堀にて
↑
８月５日 大阪南海難波駅前にて
↑
８月６日 大阪駅御堂筋口歩道橋上にて
↑
８月９日 大阪駅御堂筋南口にて
---
そもそも、１年５ヶ月前くらいに、家の中で鼻歌で歌い出した事がきっかけで。
やる事が、無さすぎて。
「暇」で！！
多くの人が、
「暇？？
暇ってどゆこと？
仕事は？？
休みとってたの？」
みたいな考えにしか ならないと思う(^^;)
とにかく、
【なにもしない】をやらないと
分からない事ってのがあって。
本当に。
「何もしない」をやった人にしか分からないものがあって。
（※偉いとかうんぬんかんぬんの話じゃないけど）
でも、何もしないって言っても
息を止めるとか心臓を止めるとか排泄を止めるとかは出来ないわけで。
で、それ以外の事で
ほとんどの事が
「やらないとな～」
「やった方がいいよな～」
って事の、なんと多いこと。
「やらねば」「やるべき」
やっておいた方が、いい
そんなことばかり。
そんなのがほとんど。
人はぶっちゃけ、そればっかりやって過ごしてます。
「働かざるもの食うべからず」
「生きるため」
「食ってく為」
「老後の為」
に、働かないと生きていけない！
と、
そう思ってる
から
そうなってる
だけ。
んーと、
ここは、これが信じられない人は
やってないから信じれないわけで、
怖いからやらないわけで。
そりゃ、怖いですよね。笑
だから、やらなくてもいいと思うから
生きて下さい(＞＜)
説明に入ると話がそれるんやけど。
とにかく、
「やらなければならないこと」
「しておいた方がいいだろうなと思う事」
は、一切やらない過ごし方をして
やりたくなったことはやって
やりたくない事はやらなくて
やりたくなっやった事も、嫌になればやめて
って期間を過ごしてたら
家の中で鼻歌うたってたんです。
で、１ヶ月、毎日
家の中で歌を歌うのを続けてあげた。
その次の月は外で。
どこでもいいから、人通りは無くていいから
とにかく外で。
雨の日も、屋根のあるところを見つけてやった。
毎日。
次第に、マイクを友達から取り返し（数年前にバンドボーカルした頃に買った、Myマイク。もう使うことないと思って、おなか友達♡が路上でマイクで歌いたいのを知ってあげたつもりが、いつまでもやり出す気配もないし、若干ムカついて（笑）返してもらった。）
家にあったラジカセを利用。
電器屋さんに、必要なものを聞いて。
— 木崎麗子 (@reiko_07dayo) 2017年8月9日
iPadで、【Sing】というアプリを使って外で歌ったり
しまいには、
３万円弱のアンプを買って
熊本市内の商店街、
山鹿の広場、
名古屋の金山駅、
熱海のビーチ、
東京の池袋西口、
で、歌ったり。
マイク使わなくても、人通りがなくても
毎日、河川敷などで声を出してた。
で、私は元々、大阪の堺（狭山）生まれの、京都育ちやから
（転勤やら多すぎて、「どこが地元？」って聞かれても、どこも地元感がない！）
関西に友達がいて。
しかも、友達ゆーても
私は、小さい頃を含め、学生時代のクラスメイトとかバレーボール時代のチームメイト、先輩、後半、職場？の人達との縁はない！
Facebookで繋がってる人はいるけど、
普段絡みは一切ないし、
いわゆる、そういう友達の連絡先って知らない。
ここで言う友達ってのは
好きプロ繋がりの人かな。
結局は、みっちゃんのセッションを対面で受けたり、今は演劇の練習やら、
２ヶ月に一回とか
年に２回とかのペースである
ライブやイベント
に、参加したり。
その為に、大阪に。
去年の７月には、それまでに「やってみたい」と思っていたヒッチハイクをやり始めた。
書いたように、３年程前にヒッチハイクの波は１度きた。
でも、
「学生がやるもの」
「女性は危ないかも」
ってのが出てきて、私にヒッチハイクをさせなかった。
周りで、女性でやってる人いたのに（笑）
で、再度波が来たのが去年の７月。
ちーちゃんが、兵庫県～鹿児島？に向かってきてて、それをFacebookで見てたから。
しかも
「熊本来たら泊まりにおいで！」
って声かけてハードルあげて。
そしたら、ちーちゃんが来るまでに
「これ、やっとかなあかんな」
と、思った。
それがきっかけで、最初のヒッチハイクが出来た。
家から１５分程の公園まで、４０代の女性が乗せてくれた。
それから、熊本市内→福岡
と、距離を伸ばして、
去年の８月には大阪に行ってしまった。
８月はめいいっぱいヒッチハイク活動をしてたから、
９月はなーにもしたくなくなった（笑）
１０月途中から、また動きたくなってきて
１１月～は、チラシ配りを始めた。
春頃～ずーっと歌ってきてて
なんとなく芽生えた？感覚。
「この感覚を、みんなに教えたい」
という想いから
【歌い方レッスン】
のチラシを、まずは１００００枚。
無くなる前にまた追加で１００００枚発注。
また、１００００枚。
３００００枚配りきった。
冬なのに、めっちゃ汗かく。
山鹿なら、最低２００枚、多い日は６００枚ほどを、
４時間とか５時間とか、歩きながらポスティング。
熊本市内ならマンションや公団にガンガン入れてったら
１０００枚を２時間で配れてしまう。
そんなことをやりつつ、
昨年末～、今年の４月は
熊本⇔大阪 を、ヒッチハイクで行って、戻って
というのを毎月やっていた。
この頃は、宿泊は、ネットカフェとか、カプセルホテルとかに宿泊したり
月によっては（親から頂けるお金が厳しい時は）元カレんちやらに何泊かさせてもらっていた。
５月になり、これまでみたいに山鹿を出て大阪に向けて行こうとした時に
「もう別に、山鹿に戻ってくる理由が特にないし」
と思って。
だからと行って、ずーーーーっとあちこち行けるだけの
（食べるとか、泊まるとか）
お金があるわけでも、親に余裕があるわけでもなく、
泊まるあてがあるわけでもなく。
何かの目処がついてるわけでもなく(^^;)
私はとにかく、用意とか準備とか下手というか雑なんやけど、
とりあえず、どれくらい山鹿に帰らないか分からんけど、いくつかの着替えをJUNKO（お母さん）のスーツケースに入れて
５月４日に山鹿を出て、夜には大阪駅に到着。
で、今にいたってて。
日々、何をしてどこにいるか？とかに興味もってもらえる場合は、
過去記事を見てもらえればいいとして。
（Facebook→木崎麗子）
心境の変化とか、日々思うこととか色々ありつつ、
最近は
「生きて！」と言いたいから、
ヒッチハイクで乗った時も
宿探しで出会った人にも
「生きて！」って言ったり、話したい話をしたり。
大阪を拠点に活動
っていうスタンスでやっていきたいから、そうしてて。
と言っても、今のところ拠点になる場所がないから
日々、宿探しをして、
日々、違う人と出逢って泊まらせてもらってます。
（例外で、お金もらった時はカプセルホテルに泊まったり、ホテルをとってくれる時もある）
普通に考えたら
（※普通っていうのが、ほんとは普通じゃないというか、この場合の「普通」って、「自我で考えたら」って事なんやけど、、、）
アホすぎるし
人としてダメ人間すぎるし
「いい大人が！」「みっともない！」って言われがちな事。
うん、
書いててなんかズレてきたけど
ここで要は何が書きたかったか？って、
今、私は
大阪を拠点にしてます
って事と
【生きて！】って言いたい。
言いたいから言う。
かな。
あとは、
【生きて！】のメッセージを伝えるのをベースに、自分の在り方を自分が誇れる在り方に調整しつつ過ごす
って事かな。
やり方や言葉は、
都度都度変わるし、変えるし。
そりゃー、
「確かなもの」が欲しい人にとったら
訳分からないやろうし
「功績を信じる」人にとったら
私なんて相手にする価値ないやろうし
けど、言わせてもらうけど、
お金を沢山持ってたり
それなりに稼いでたり
それなりに楽しく過ごしてる人達
が、
幸せなのか？
って言ったら
必ずしもそうじゃないって思うけどね！
私から見て（私の個人的な意見やし、勝手な意見です）
目に映るほぼほぼほとんどの人は
「生きてないよね」
って思ってます。
「なんで？生きて欲しい・・・」
って悲しくなります。
なんで？←これについては、
まぁ当たり前で、
「みんな知らんから」が、答えやねんけど。
みんな知らん
↓
何を？
↓
おなかの人の事とか、こういう概念的な仕組みの事とか
って事。
だけど、
ここは地球。
どんな内容であれ、
「これはいいと思う、こうしたい」
と思う
その反対側には
「それをされたら困る」
というのは存在する。
それは、ここが地球やから。
誰かにとって素敵な事でも
一方の、どこかの誰かにとったら迷惑な事になってしまう。
だから
全ての人達にとって絶対的に嬉しい事
なんて、無いのかもしれない。
でも、だからといって、
迷惑がられる事を気にして
自分がやりたい事を
やらないにするのは
私はやりたくないだけ。
私が言う事、やる事に対して、
「そうは言ってもね」
「その勇気があればね」
ってよく言われる。
んーーーー、そうだみんな(;´д｀)
そう言いたくなるんやんな、みんな。
そう言われてしまうんやんな、私。
